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应对孩子春节期间的社交矛盾,收好这 6 条锦囊

发表时间:2020/1/22 17:49:57

































走亲访友是过年的必要环节。亲戚朋友聚在一起,叙旧聊家常说八卦,吹牛打麻将玩扑克,是一片其乐融融

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但是带上了娃的聚会,完全是另外一副样子

三姑六婆的孩子都来了,不同年龄段、不同性格的孩子挤到一起,冲突频发。动不动,人群中就传来某个娃的尖叫声哭声:「表妹刚才挠我!」「表哥抢我玩具!」……

来源:giphy

春节放假,真是对孩子社交能力的一次巨大考验

如何处理孩子和亲戚邻里孩子间的冲突?怎么让孩子们融洽快乐地在一起玩耍?

今天我就给你支招,应对春节最容易出状况的 6 大社交情况,助你一次性解决社交场上孩子会出现的那些问题。

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情况一:孩子不愿意分享玩具

亲戚朋友带娃来你家做客,你赶紧招呼客人,擅自把孩子的玩具拿出来,分给其他的小朋友。谁知道你家娃一下就生气了。

大喊:就不给他玩!

场面一时尴尬

爸爸妈妈尽地主之谊的时候,最容易犯的错误是不跟孩子打招呼,擅自把他的东西分给别人。

咱们讲究待客热情,但是孩子的物权意识正在萌芽,擅自把孩子的物品分给别人,不利于孩子物权意识的发展。


物权意识是什么呢?就是对一件物品的所有权的理解。比如孩子清楚的知道家里的哪些东西属于爸爸妈妈,哪些东西属于自己。

一些孩子特别不愿意分享,别的小朋友一拿他的玩具他就撕心裂肺的哭。就是因为他的物权意识不够清晰,以为分享出去的东西就永远变成别人的东西了

如果孩子知道「这个玩具是属于我的,我借给你玩,不等于它就变成你的,它最后还会回到我的手上」。他对自己的玩具有安全感,会更愿意分享。

建议家长提前做好准备。知道有小朋友要来做客,先跟孩子商量好,问问哪些玩具他愿意跟别的小朋友分享,哪些玩具是他特别喜欢,不愿意分享的。

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你可以用两个不同的玩具箱装这两类玩具,做好区分。客人来的时候,拿出可以分享的玩具箱,就不会尴尬啦。

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情况二:孩子抢/被抢玩具

你看着孩子们终于能一起玩玩具,正准备放心地跟朋友聊天去了。可没到三分钟,就听到孩子的哭声。过去一看,别人家孩子哇哇大哭,你家娃也气得脸红脖子粗。

这种情况下,大人容易犯三种错误:

  • 一个是「好面子」,不管三七二十一先批评自己孩子一顿。

  • 第二是先批评年龄大一些的孩子:「为什么不让着弟弟?」 。

  • 第三个是批评没哭的那个孩子:「你看你,把人家惹哭了吧?」

其实仔细想想,抢东西的孩子未必一开始就是无理。总要求「大的让小的」,会让小的孩子洋洋自得,也会让大的孩子感到委屈。哭的孩子,也不一定就是吃亏的一方。

怎么办呢?有些大人急急忙忙地问:「你们俩怎么回事?说!怎么回事?」。可当孩子被情绪控制的时候,他没办法理智地回顾刚才的事件。

有一步非常重要,首先需要引导孩子体察自己的情绪。当孩子能够表达自己的感受和情绪,情绪才会平复,接下来才能够更好地思考,并体会到别人的情绪。

待孩子们的情绪稳定下来之后,可以带着他们回顾事件过程了。比如你先问:

能告诉我当时是什么情况吗?

一个孩子控诉:

他抢我的小汽车。

你家娃说到:

小汽车是我的。

那个孩子反驳:

可是你说好借给我玩的。

你家娃终于说出实情:

但你一直玩一直玩,我想玩的时候,你也不还给我。

待「真相大白」,你就可以鼓励孩子们想一想解决方案:

争抢玩具,结果大家都不高兴。有没有更多的方法,每个人都可以玩自己想玩的玩具啊 ?

让孩子自己开动脑筋想办法,而不是大人用权威的方式强制孩子执行。小朋友们一起玩,产生争执和冲突是正常的,这反而是引导孩子学习和练习社会交往能力的好时机。


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情况三:客人带来的孩子害羞,该如何引导?

客人来你家做客,他带来的娃有些害羞。你又想表现一下地主之谊,叫你家孩子带着人家熟悉熟悉玩一玩。但是你家娃也不是个省油的灯,怎么叫也叫不动。

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其实,这是锻炼孩子同理心的大好时机。

首先,你可以让孩子学习站在别人的角度思考问题,比如问问孩子:

XX 小朋友刚我们家,不太熟悉,这时他可能是什么感受?

孩子也许能够推己及人,说:

他有点儿害怕。我去别人家的时候,刚开始也害怕

你可以进一步问:

是啊,到陌生的环境,一开始都会有点害怕、害羞。那你觉得可以怎么办呢?

孩子可能说:

我陪他玩,我跟他一起玩小汽车吧!

这个步骤重在引导孩子思考解决问题的方法。除了分享玩具,说不定孩子还有其他跟小朋友玩耍的办法呢!

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情况四:去别人家做客,孩子害羞

你带着孩子去走亲戚,发现表哥表姐已经先到了,他们的孩子也在,已经热乎地玩在一起。你鼓励自己的孩子去加入游戏,他跃跃欲试,却又不敢上前,他跟那些孩子不熟悉。这时候你怎么办呢?

大家都知道,要给孩子搭脚手架。具体怎么搭?在这种情况下,你可以根据孩子的情况,搭两种脚手架。

一个是:语言。你教孩子怎样说,表达自己的想法。比如你拉着孩子的手,带他走到小朋友们面前,教他:「你跟哥哥姐姐说:我可以跟你们一起玩吗?」

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不过,孩子们的语言有可能跟你也不一样,他们不一定会认真地回答「可以,来吧。」 那么,你还可以用上一个脚手架:行为。你可以选择用实际行动帮助孩子加入先前小伙伴的游戏。

我看到一个妈妈就是这样做的,我特别佩服她。

那是在一个小公园,几个孩子爬在一块大石头上,玩「开公交车」的游戏。所谓「上车」就是爬上石头;「下车」就是从石头上爬下来。

这位妈妈带着一个三四岁的小男孩过来,小男孩也想玩这个游戏,但不知道怎么加入。

妈妈拉着小男孩的手,对那个当「司机」的孩子说:「让我们也来玩好吗?

「司机」拦住他们,说:「刷卡。

小男孩一看自己被拦住,就往后退。

妈妈笑了,在「司机」的胳膊上按了一下,说「嘀」。

「司机」把胳膊放下,妈妈顺利带着小男孩「上车」了。

接下来,小男孩很快可以自己去「刷卡」,上车下车,玩得满头大汗。

孩子可能不太会识别其他小朋友的社交信号。妈妈来帮助他识别、反馈,孩子有了模仿的榜样,就更有信心。

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情况五:孩子被打/欺负了

一群小孩在一起的时候,你家娃老是容易被别的孩子打,每次都哭着找你告状。碍于情面你也不好跟亲戚的孩子发火,但是又担心孩子养成胆小怕事的性格。

孩子被欺负了,有一个很好记的原则,我总结成「先抗议,再提议」。

抗议,你肯定明白,如果别人的行为让你不舒服,你得说出来。孩子的语言能力还不太够,常常一着急就哭。哭也是一种抗议技巧,能引起大人的注意。

但还不够,你要教孩子用语言抗议,告诉对方这个行为不能被接受:「你不能抢我的东西。」

那么,提议又是什么意思呢?提议就是提出一些办法,解决当前的冲突。比如可以提议轮流:「我们轮流玩,1分钟之后给你玩」;也可以提议交换:「你先玩这个翻斗车吧」;还可以提议协商:「你还想玩什么呢?这里还有……」

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当然了,孩子需要时间来练习这套抗议提议的方法不要埋怨孩子胆子小,也不要直接冲出去当孩子的代言人。还是那个方法,给孩子搭脚手架,在孩子需要的时候搭个台阶,当孩子掌握的时候把台阶撤掉。

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情况六:孩子打/欺负别人

你跟朋友聊得其乐融融的时候,一会儿朋友的孩子来找你说「阿姨,你家 XX 打我」,一会儿又一个孩子来找你告状「阿姨,他推我」。

孩子为什么容易「动手不动口」呢?


人的大脑前额叶皮层负责理性思维、自我控制。而孩子的前额叶远远没有发育成熟,不能像大人那样「深思熟虑」,他们的行为容易冲动。而且,孩子语言能力有限,说不清楚就用肢体动作表达自己。

孩子攻击别人,可能是因为他的情绪和欲望表达没有受到抑制,直接就用动作表达出来。比如他想要一个玩具,别人不给,他就直接抢。如果对方跟他抢,他就生气,又抓又推。

对于这样的孩子,要教会他用恰当的方式表达情绪和需求。并学会弹性思考,如果受到挫折可以想出替代方案。

还用抢玩具举例,不要劈头盖脸的批评和指责,而是跟孩子一起回顾事件,帮助他梳理问题所在,然后跟他一起想解决办法。

刚才你很想玩小汽车,是吧?你想一想,除了抢,有没有其他办法呢?

可以跟他轮流玩,还可以怎么样?

当孩子冷静下来后,再请他跟对方道歉。道歉是一个非常重要的环节,让孩子学会对自己的行为负责,学会用语言表达友好。

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总结

上面就是春节带娃聚会可能会遇到的 6 种「意外情况」。你都可以把这些意外当成培养孩子社会技能的好机会。孩子也会在冲突和挫折中成长。

最后,祝大家春节快乐,鼠年喜气洋洋!

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小 爱 


随着春节的临近,孩子之间的社交冲突也越来越多了。你家娃遇到过什么类型的社交冲突,你又是怎么帮助他解决的呢?

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