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“为何孩子什么都不愿跟我说?”知道这些真相后,你还能淡定吗?

发表时间:2020/6/30 23:25:28


最近,在知乎上看到一个提问:“女儿很反感我,不愿跟我沟通,咋办?”


题主说,他女儿非常烦他,送她上下学的路上,几乎不跟他沟通。他自认是个三观正,也从不亏待孩子的好父亲,可孩子长大后却这样对他,让他非常苦恼。



看到他的经历,我特别能感同身受。


女儿上初中后,和我也是越来越不亲了,每天说不了几句话,她就会发火。


前天晚上,她回家比较晚,我很担心,就多说了几句“怎么回来这么晚,太晚回来不安全”之类的话。


结果她一脸不耐烦地回我“知道啦!知道啦!”然后就把自己关到房间里去了。


我站在门口,想敲门又不敢敲门,千言万语最后只能化作一声叹息。


已经记不清多少次这样被她拒在门外了,明明小时候那么粘我,总喜欢在我怀里撒娇,和我有说不完的悄悄话。


如今长大了,却和我越来越疏远,我们彻底变成了一个屋檐下的“陌生人”。


为什么我的孩子什么都不愿跟我说了?





你想说的,不是孩子想听的




在节目《超级育儿师》里,有这么一个家庭,父母对孩子百般上心,常常主动交流,可儿子钰宸却对他们爱答不理、很不耐烦。


本以为这是一个叛逆孩子不懂尊重父母的故事,可看完节目才发现,不是钰宸不愿交流,而是父母的“交流”太让人窒息——不是谈学习,就是拿他和妹妹比较。


比如午饭时间,钰宸刚走到餐桌前,妈妈不是让他先吃饭,或是聊些轻松的话题。而是拿出一张卷子,问钰宸第一题选哪个,在钰宸答对后,又说还给他准备了一套数学试卷。



钰宸越听情绪越暴躁,连说几声“好好好”后,就不再理妈妈。


可没过多久,妈妈又开始聊钰宸的考试成绩,这下钰宸彻底没了耐心,直接回房间了。而妈妈一脸失落,始终没意识到,逼走孩子的正是她的那些“好言好语”。



我们对和孩子交流,常常存在一个误区总把质问当聊天,而且聊的内容很单一,不是问学习就是问温饱,好像除了这两样,孩子再没其他需求了。


不仅如此,当孩子对某些问题表现出不同意见时,还会被我们指责,并灌输大道理。


李玫瑾教授说:很多父母跟孩子交流的过程中,最大一个特点就是没有选择。


我们的交流,常常是打着“为你好”的旗号,再用“威逼利诱”的方式让孩子认可。


成功了,这就是一次愉快的交流,证明孩子愿意和我们沟通。反之,就是孩子难以沟通。


我们想说的,只是我们在意的,而不是孩子在意的。所以孩子才会越来越排斥沟通。





孩子想说的,不是你想听的




心理学家马歇尔?卢森堡说:当语言倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。


感受不到爱的交流,无法走进心里。


很多时候,孩子的交流欲望,正是被我们扼杀了。


“妈妈,我觉得很难过。”

“没必要难过,坚强点。”


“妈妈,我今天看了一本很有趣的小说。”

“看小说会影响学习,不许再看了。”


“妈妈,我同桌说她喜欢我们班长。”

“这么小就早恋,不自爱,你可不能这样。”

……



当我们这样回应孩子时,说错了吗?没有。


但孩子以后却不愿再和我们交流了,因为他们说什么,我们都在拒绝、否认,甚至打断,只因我们觉得这些话题不值一提。


我们完全忽略了,这些都是成长中很重要的东西,孩子会因为这些事哭和笑,一味的否认孩子的感受,只会让孩子离我们越来越远。


在微博一个“生活的烦恼和妈妈说说越说越烦,工作的事情和爸爸谈谈越谈越崩”的话题下,很多网友都在吐槽:跟父母太难沟通,说什么都成了自己的错。



再回想起平时和女儿的交流,很多时候我也犯了这样的错误:对于自己不认同的观点,总是打断,甚至批评教育女儿。


因为很多时候,我们想听的只是自己认可的事,而不是孩子内心真实的感受和想法。


长此以往,孩子会认为,和父母交流是没用的。


本想说服孩子的心,最后却缝上了孩子的嘴。


选择沉默,是因为失望了;

选择沉默,是为了回避争吵;

选择沉默,是无言的抗争。



不说的背后,

一边拒绝,一边渴望




在电视剧《小欢喜》里,季杨杨父母在他高三时回来了,可叛逆不羁的季杨杨却不愿与父母多做交流。


好几次,他父母想跟他好好聊聊,都被拒绝了。



可季杨杨虽然经常拒绝和父母交谈,却不代表他不喜欢交流,实际上,他是很渴望交流的。


得知妈妈一个人搬家时,他会主动赶过去帮忙,主动和妈妈说话。



会主动在网上和网友聊心事,交流生活中的烦恼。



看到父亲也对赛车感兴趣,并诚恳的向他讨教时,他立马卸下心防和父亲聊了起来。



有一次玩赛车玩得太晚,又忘记告知父母,于是急忙赶回家,并第一时间跟父母解释。只是他话还没说完,就被父亲打断了。



就这样,一边拒绝,一边渴望,在爱与不爱中徘徊。


心理学大师阿德勒说:人的所有行为,都是在追求价值感与归属感。


孩子也不例外,他们渴望自己的心事有人听,渴望自己的观点被认同,渴望摆脱内心的孤独感,渴望与父母建立亲密关系,渴望从沟通中找到自身价值感和归属感。


用沉默代替呐喊,用拒绝表达需求。


他们心里,其实比我们更希望获得沟通交流的机会。


所以,孩子越拒绝,越要引起重视。他们不是长大了,不是不爱说话了,他们其实是缺爱了,失望了,不知道如何去沟通了。





运用同理心,事半功倍




想要解决孩子不愿与父母交流的问题,不妨试试运用同理心,走进孩子的内心。


所谓同理心,指站在对方立场设身处地思考的一种方式。


护理学者teresa wiseman曾总结出同理心的4种特性:接受观点、不加评论、看出他人的情绪、尝试与他交流。



1.接受观点


作为父母,我们应随时保持空杯心态,不管孩子说什么,都先放进去,等孩子把话说完。


要相信“存在即是合理”,孩子不会凭空产生某些观点,我们要做就是尽量站在孩子的角度去感受、去思考。


比如,当孩子说“高三谈恋爱不会影响学习”时,哪怕心里再担忧,也不要着急否定,而是耐心倾听孩子的看法。



2.不加评论


有人说“知识和经验,是理解外围的一种障碍。”


如果我们只依据过往的知识和经验,就对一个观点妄下评论,那么这些东西就会成为我们理解孩子的障碍。


“人之忌,在好为人师。”


不加评判,不乱训导,孩子才会愿意继续与我们分享他的喜怒哀乐。


3.看出他人情绪


当孩子和我们说话时,要注意观察孩子的情绪,是高兴、悲伤,还是平和。


根据孩子当下的情绪,来判断回应他的方式,避免使用相反的回应给孩子造成二次伤害。


比如当孩子情绪低落时,我们不以为意,甚至取笑挖苦,孩子便会伤上加伤;当孩子高兴时,我们泼冷水,孩子快乐的感觉被迫中断,就会变得很痛苦。


那么,以后再遇到类似的事,他们就不会再告诉我们了。



4.尝试与他交流


《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》一书中说:“孩子并不需要我们认同他们的感受,而是需要我们回应和了解他们的感受。”


交流不是给建议,而是尝试了解、接纳孩子的感受。


日常交流时,我们可以多问问孩子:

“你是怎么想的?”

“你为什么觉得那么生气?”


或是陈述孩子当下的感受:

“你一定很担心。”

“你看起来开心极了。”


当我们能够看见、接纳孩子的感受,并愿意去了解他时,孩子就会觉得父母是懂我的,是值得交流的,孩子的心才会向我们敞开。



 《妈妈知道怎么办》一书中说:“沟而通,一通百通;沟而不通,不通则痛。沟通,有道,有术,充满奥秘,不是张嘴说话那么简单。”


这世上,每一种沟通都需要走心,亲子沟通更是如此。



那天晚上,我久久不能入眠,最后爬起来给女儿写了封长长的道歉信,塞进她门缝里。第二天早上,女儿突然塞给我一张纸条,就飞奔出门了。


打开纸条,上面写着:妈妈,我爱你。


我握着纸条,忍不住落泪。


孩子是如此的单纯和敏感,父母的每一次敷衍和拒绝,他们都会受伤,父母的每一次理解和接纳,他们都会感激。


电影《放牛班的春天》里说:每一颗心都需要爱,需要温柔,需要宽容,需要理解。


愿我们的孩子都能在爱的浇灌下,和我们无话不谈,越来越亲。

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