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家里吵架了,怎么做才能减轻孩子内心的伤害

发表时间:2020/9/1 22:13:01

“你们不要说了,你们不要吵架了……”2015年,刚过了中秋节,我们家就召开家庭会议。大家坐在一起,刚开始说话,小龙就这样哭着说。

“这孩子真受伤了,我们现在大点声说话,他就感到害怕了!”二姑姐听到小龙这么说,立即意识到问题的严重性,赶紧补充说:“我们没有吵架,我们只是正常沟通说话。”

“孩子怎么就受到伤害了?”奶奶还不依不饶地说。

“吵架时就破坏了家庭的磁场,孩子很敏感,他最容易感觉到。”二姑姐这样回答。

在她们说话时,我走过去把孩子抱进了怀里,轻声告诉他:“对不起,宝贝,我们没处理好一些问题,让你感到害怕了!妈妈带着你离开了一个多月时间,但那些问题还没有解决,所以,我们需要坐下来好好地解决那些问题。你放心,妈妈不会再带着你离开家了。”

说着说着,眼泪就忍不住地滑出了眼眶。那段时间,没有谁比我更清楚孩子内心受到的伤害,原本走到哪里都大大方方且非常专注玩耍的孩子却成了一副怯生生的样子,看到小朋友都把手伸进嘴里咬。无论我怎么引导他去找小朋友玩,他就是抱着我的腿,不愿离开。

我知道他紧张,我知道他害怕,于是,我蹲下来抱着他,给他足够的时间,让他慢慢适应新地环境。

在那场吵架中,我一直以为自己是那个受伤最重的人,可是,那一刻看到孩子的行为表现,我才知道孩子为我们的争吵买了单。

我花尽心血培养一个人见人爱的孩子,可是,一场争吵貌似就让我所有的心血付诸东流。也是在那场争吵中,我深深地认识到家庭环境带给孩子的影响。

在教育孩子这件事上,我21岁进入出版业,就认识到教育的重要性,在博览群书时,我也时不时地阅读家教书,比如,那个时代的《傅雷家书》、《曾国藩的教子之道》以及一些国外作品。

在怀上孩子以后,我更是一头扎进教育领域,学习正确的理念,掌握正确的引导方法,就想培养一个健康快乐的孩子。在那场争吵之前,我自认为自己的教育很成功,孩子活泼可爱,金句频出,谁都说这孩子聪明可爱。

可是,那场争吵却让孩子内心产生了强烈的恐慌感与无助感。想到这里,泪水再一次滑出眼眶,错误已铸成,怨天怨地都不如抓紧时间弥补,想办法减轻孩子内心的伤害。

于是,我擦干眼泪,把孩子抱到了客厅,坦诚地对在座的人说:“我们这场争吵带给孩子的伤害,大家已经看到了,今天大家能好好说话的话,我们就继续;不能好好说话的话,现在就散会,什么时候想好了什么时候再说。我们每一个人都爱这个孩子,这个孩子是整个家庭的希望,可我们的爱却实实在在地伤害了他。所以,我们每个人说话时都先替孩子想想。”

是的,那一刻我知道要抚平孩子内心的伤害的第一步就要让他去直面内心的恐慌感。也许我们今天会给他不一样的答案,会让他学会怎么处理家庭矛盾。

那天,我抱着孩子一边逗孩子玩,一边静静地听着大家提出的解决方案,只是明确说我以后自己带孩子,不再需要老人帮忙了,大家可以随时来看孩子,但不要再干涉我怎么带孩子。

因为我深深知道只有时间才可以抚平这场争吵带来的各种伤害,而我还没有足够的能力来平衡一个家庭的关系,现在说得越多只会导致更多的问题,只会带来更多的伤害,我相信时间会给我答案。所以,那次家庭会议就早早宣告结束。

让孩子直面恐慌只是一个开始,孩子内心的伤害不可能一下痊愈,就像人身体受伤了,即使好了,也会留一道伤疤,不小心翻开时,还会时不时地疼一下。

为了安抚孩子那颗受伤的心,我推掉了出版方的书稿合作,也拒绝将孩子送去早教机构,而是选择自己全心全意陪伴孩子。因为我知道让孩子获得充足的安全感是根本,这是安抚孩子内心伤害的第二步,但这还不够,接下来,我还必须让孩子对父母吵架有一个正确认知。

在我全身全意的陪伴下,小龙慢慢地开朗了很多,但只要我跟小龙爸爸发生矛盾声音大点说话,他都会感到很焦躁。有一次看到他焦躁的样子,我就把他抱进怀里安慰说:“宝贝,爸爸妈妈之间发生了一件事,但这件事是爸爸妈妈之间的事,跟你没有关系。我们需要用语言来沟通。但我们在沟通的过程中,可能因为很着急,说话声音就很大,所以,你就感到害怕了对吗?”

“嗯!”小龙点了点头。

“妈妈这么跟你说吧,你跟小朋友之间是不是也会发生矛盾,比如,有个小朋友没有经过你的允许就要抢你的玩具,你是不是要大声喝斥他,甚至要动手抢回来?”我打了一个比喻。

“嗯!”

“爸爸和妈妈之间也是这样,就像他拿了我的东西,我不给他,他还要抢,我们就要通过语言来沟通,让他不要拿我的东西,或者学会跟我商量。当然,这个过程可能会大声说话。但是你也知道你跟你的好朋友打架后,你们还是朋友,下次见面了还会一起玩,对吧?”我继续比喻。

“嗯,跟北北就是!”

“爸爸妈妈也是如此,我们争吵过后还是你的爸爸妈妈,我们要一起沟通交流怎么才能更好地教育你,比如,妈妈以前不给你吃冰淇淋,爸爸就要给你吃,我们经过沟通交流后,就可以适当给你吃一些,对吧?”

“对!”

“所以,爸爸妈妈有时候的争吵其实是一种沟通与交流,所以你不要感到害怕,而是让我们好好说话,好吗?”

“好!”

慢慢地,小龙对父母吵架有了正确认知后,但恐惧依然留在他心里。身体力行带孩子去面对内心恐慌,去体验战胜恐惧的成就感是安抚孩子内心伤害的第三步。

那年的圣诞节,现场的孩子个个都蜂拥而上去找圣诞老人要礼物,小龙却感到害怕,一直窝在我怀里,宁愿不要礼物,也不愿自己上台去。

为了引导他上台去,我特意躬着身子,带着他一起走上台找圣诞老人要礼物,拿到礼物后,小龙特别开心。

通过不断地让他感受到勇敢站上舞台的成就感后,大半年时间后上幼儿园,他就能勇敢地站在前台跟大家表演了。

除此以外,我还要因势利导培养孩子的思辩能力,因为我知道只有当孩子有了独立的思考能力,明辨是非,知对错时,他将来才能更好地解决家庭问题。

再后来,爷爷奶奶又跟我们一起生活时,每当爷爷奶奶发生争吵时,我就会引导小龙去分析爷爷奶奶谁做得不对,应该怎么做才对?

让我没想到的是,孩子的内心就像明镜似的,谁的错他都看得一清二楚。他经常跟我一起探讨,如果爷爷那样说的话,奶奶就不会生气;如果奶奶那样做的话,爷爷也不会生气。就这样,无意中,我培养了孩子思辩能力,让他知对错,明是非,同时去寻找多种解决问题的方法。

家家都有一本难念的经,那场争吵已经过去了五年,我也抚平了自己与孩子内心的伤害,但最近有很多妈妈跟我咨询一些家庭问题,我特意写出来跟大家分享。

任何事都具有两面性,家里发生吵架了也没有我们想象中的可怕,只要我们父母放好心态,我们不仅能引导孩子正确认识吵架这件事,还能培养孩子的思辩能力。

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