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比妈妈吼叫更管用的是爸爸的低声教育

发表时间:2020/9/29 21:26:58

早晨清风习习,送儿子去上学,他突然对我说:“妈妈,我最好的同学昨天没有来,他在午托部是老大,他没有来我就是老大了!”

听着儿子这句话,感觉怪不舒服的,心想这小小年纪怎么就开始论资排辈了?正想说话时,儿子接着说:“不过,他说话别人都不听他的,我说话别人都听我的。”

“为什么?”我诧异地问道。

“因为他每次说话都很大声,我都是小声说话的。”儿子回答到。

“噢,原来是这样呀!就像妈妈大声对你说话,你就是不听,可爸爸小声对你说话,你反而愿意听,是不是?”我突然联想到自己,脱口而出。

“对呀,妈妈,你知道吗?你每次大声说话,我感觉你好烦啊!”儿子说完调皮地向我吐了吐舌头。

我略带尴尬地笑了笑,原来自己在儿子心中的形象就是这样的!虽然此刻在车上,但恨不得找个地缝钻下去,以缓解这尴尬气氛。

我看过很多书,也听过很多育儿课程,心里也知道,跟孩子相处的时候要轻声细语,可当忍不住时,一下就原形毕露,心中的怒火开始熊熊燃烧起来,嗓门总是提得很高,企图用声音压住孩子。那一刻,高声贝确实是把孩子镇住了,我说什么就是什么,可那只是表象,孩子并没有从内心真正臣服,反而感到厌烦,不知不觉中自己就成了孩子心中炸毛的样子。

原来,自己对待孩子的方式,就是孩子的处世方式。可喜的是,儿子在我和他爸爸的说话方式中,他选择了爸爸的说话方式。

回想与孩子相处的点点滴滴,我发现,当我喋喋不休、大喊大叫时,孩子的表现不是充耳不闻,就是跟我顶嘴。而老公不管儿子怎样,他说话都是轻言细语,我常感到纳闷,孩子为什么听他的而不听我的?


这引起了我的好奇,于是在网上查寻着原因?

北大心理学家直言,在家庭教育中,“低声教育”是一种修养!同一件事,父母如果能够尽量用低声的语调和孩子沟通,即便是进行批评,也会大大减少孩子的抵触心理,而且在低声沟通的过程中,父母本身的怒火也会被平和的氛围所熄灭,有利于巩固亲子关系,避免矛盾激化。

想想生活中自己遇到的一些事情,也是容易接受低声说话的,这是因为:

1.低声说话,可以让孩子更加集中注意力听你说。因为他担心听不到。

2.低声调可以使人理智一些、情绪平和一些,也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛,有利于彼此之间的沟通。

3.低声批评孩子,不仅可以集中对方的听力,而且也可以先发制人,不让孩子使用高声调。就像我和儿子说话,嗓门高的时候,儿子反抗的音调也高,并且两人的情绪是越来越激动,以至于老公在旁边开玩笑说:“青春期遇上更年期!”

4.低声调可以赶走愤怒。孩子就是我们的一面镜子,他们的一言一行照出了父母的行为。我们对孩子笑,孩子就笑,我们对孩子愤怒,孩子也会用愤怒回应我们。

孩子本无错,即使孩子有错,也是我们用错的方式引导了他们,而导致他们出错,这一切源于我们不够智慧,同样也考验着我们引导的水平。

与老公的说话方式相比较,以及从儿子的表现来看,不得不说低声教育是一种非常有效的教育方式。

什么是低声教育?

心理学家霍布兰德在“最佳谈话方式”的研究中发现,它和雄辩型、演说型的讲课方式相比,沉稳型的讲课方式更能够让学生对讲义的理解更加清楚,这一现象在心理学被称为“低声效应”。应用于家庭教育,家长用低声教育的方式能让内容凸显,相比大声教育的情绪主导,低声教育是以同理心出发的温和手段,所以,更容易让人接受,并听取意见。

有心理学家做过一份研究,人说话的分贝不同,处理问题的方法也不同。

这就让我想起我曾经看过的一个心理学实验:实验人员将妈妈超过85分贝的说话录音,放给10名7-10岁的孩子们听,然后让孩子们写下录音的内容。

结果,只有13.3%的孩子写对了。

实验结果表明,人在处于80至90分贝的环境下会出现头痛、睡眠质量差的特点,而在90至100分贝的环境中就容易出现情绪激动、易怒、感到疲劳等情况,因此长期处于分贝过高的环境会对人体产生不同程度的负面影响。

所以,说话的声音越大,孩子的注意力就越无法集中,教育的目的更无法达成。

反而将说话的分贝降下来之后,无论孩子犯了怎样的错误,都不要试图用大喊大叫的方式来解决,与孩子沟通最适合的分贝是40分贝。

昨天和朋友聊天,说到她一岁半的女儿性格暴躁,我问朋友她的脾气是不是也很急,在孩子面前说话声音是不是很大?她说是的。我给她发了一段我在网上看到的话:

北京大学一位心理学家,从孩子身心发展的角度分析指出,父母说话的时候声音越大,教育效果往往越差,相反如果父母能够用平和的语气说话,更容易让孩子接受自己的观点,达到更好的教育效果。那么如何与孩子低声说话呢?

首先,先处理情绪,再处理问题

当我们有情绪时,最好先选择闭嘴,自己先去另一个房间冷静一下,或者去洗一把冷水脸。

先处理情绪,再处理问题。当自己情绪平和下来后,自然就降低了说话的声音,再跟孩子沟通就不会大吼大叫。

其次,用对的方式跟孩子说

也许很多家长会说,“你跟他好好说,他根本就不听。本来自己还好,结果一看他那样又炸毛了,你说我能怎么办?”

其实,有时不是孩子不听,而是我们没有用对沟通方式。我们父母总是习惯性地掌控孩子的人生,总是用命令的口吻让孩子按照我们的想法去做。孩子是一个独立自主的人,他有自己的想法,所以就会用无声或者拖拉来进行消极反抗。

所以,父母应该用商量或者把皮球踢给孩子的方式,比如“你觉得妈妈这个建议怎么样”、“你说怎么办”,用这样的方式跟孩子说,孩子往往更容易接纳。

最后,切忌不要伤害孩子自尊心的

好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。不管孩子怎样,给他一句善意的话是鼓励、力量和信心;反而一句恶意的话,带给他的是伤心,失去勇气和力量,让人心寒。

英国心理学家麦独孤把自尊心称之为“自尊情操”,并认为自尊情操是理解意志活动的钥匙,也是自重和培养品德的基础。可见,当语言伤害到孩子的自尊心,就会影响孩子自重品德的形成。

所有父母都希望自己孩子有着幸福的一生,而幸福的人生首先是让孩子有一个好的性格。杰克·霍吉在《习惯的力量》这本书中说到:思想决定行为,行为决定习惯,习惯决定性格,性格决定命运。那么我们就从低声说话开始,润物细无声的去感化一个生命,用生命影响生命,造就孩子一生的好性格。

低声说话是一种教养,希望我们每一位父母都修得这种教养。

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